cuando uno...

Debo ser honesto y darme cuenta que los últimos meses de mi vida han hecho que mi mentalidad cambie radicalmente en un buen sentido de la palabra, antes consideraba que los eventos de la vida no tenían un correlación exacta respecto a los sentimientos que podía sentir uno en determinados momentos, sin embargo dicha creencia se basaba en el desconocimiento de una serie de sentimientos que no había sido testigo aun, y ello, es decir esos sentimiento son los principales factores o más bien causantes de mi radical cambio de mentalidad respecto a muchos temas que creía tener bastante claros en la vida.

Mi vida era bastante compleja, complicada, pero a la vez sencilla y poco motivada, tanto así que en algún momento pensé que esta edad no era la mejor época para conocer a nadie en mi vida, y que menos aun conocer a alguien que sea tan importante que me permita arriesgarme a cosas que antes en mi mente eran inconcebibles. Pero como todo en la vida hay riesgos que uno debe de tener presente más no latentes, y me refiero concretamente a la "distancia".

Si bien existen muchas posibilidades de que una persona cuando se junta con otra no llegue a concretar su relación por completo, ello no significa que sea imposible, el tema que obviamente salta a la cabeza es: ¿ cómo hacer para que ese deseo no se pierda con el tiempo ? y la respuesta es aun más complicada que la vida misma, pero resulta que existen factores que pueden ayudarte a que ese deseo no se pierda y más bien se nutra con el tiempo.

Todos sabemos que las personas tienen deseos personales que quieren cumplir y satisfacer antes de asentar su vida con una persona, y dentro de esa concepción el común denominador a predeterminado que es imposible tener un relación y conseguir sus metas personales, pues el tiempo es la variable que importa de sobre manera en este tema, ya que cumplir con tu sueño no te permite más que desvelarte por él y dentro de ese reto no cabe la figura de tu pareja, a la cual muchos dicen que no desean dejarla a la deriva porque ello significa que serían aun peores personas, esa mentalidad la compartía hasta hace poco, cuando conocí a una persona que me hizo cambiar varias ideas que tenía prácticamente incrustadas en mi cerebro, pero que hoy son parte de un interesante pasado.

Para no perder el rumbo, a lo que me refería era precisamente al hecho que muchas veces la distancia es la peor enemiga de todas las relaciones, si bien es cierto que esto tiene bastante lógica, yo quiero dar otro punto de vista a esta idea. El problema es como interpretamos a la distancia, el 99.9% de las personas interpreta a la distancia de una forma estática a través de la cantidad de kilómetros de diferencia en la que se encuentra, ahí obviamente la concepción es estrecha y deja poca posibilidad a la expectativa satisfactoria, pues al encontrarte a 1000, 1500 o 2000 km de distancia esa cifra es inamovible y por ende no permite generar ninguna expectativa diferente a la de darte cuenta que no tienes cerca a la persona que amas.

Pero cuando miramos a la distancia desde un punto de vista dinámico la figura es sorprendentemente más interesante, pues si medimos a la distancia en horas días o meses, tenemos la posibilidad de generar una cuenta regresiva que genera una expectativa y una posibilidad en nuestra corazón, que nos permite seguir adelante sabiendo que en un tiempo determinado esa persona que amas volverá a ti, y que cada minuto que no pasaste con ella lo valoraras más cuando vuelva.

Hoy por hoy no le tengo miedo a la distancia, pero tampoco la subestimo, sé que es una arma bastante complicada y que de no saber cómo manejarla te puede causar la peor angustia y desconsuelo que existe en el mundo, pero llevada con inteligencia y con perseverancia puede ser un factor que haga más feliz en un futuro, por eso prefiero ser optimista y luchar día a día por esa persona que adoro y que me hace temblar cada vez que me da un beso, que me deja sin palabras cuando me abraza y que me pone una sonrisa en la boca cuando la veo dormir con un angelito en mi cama, con esas tres razones me basta para de ser necesario agarrar un escudo y una espada y pelear por mi futuro con ella, esta idea revolucionaria jamás la pensé posible en mi, pero ahora simplemente la siento; no la pienso... únicamente la siento.

Siento que encontré alguien por quien vale la pena realmente luchar y si es necesario sufrir un poco para poder tenerla el resto de mi vida, pues valdrá la pena el esfuerzo, ya que el premio no tiene como medirse, es simplemente para mí el premio mayor en la vida. Estoy seguro y tengo confianza que esta vez no estoy equivocado, si bien es verdad no nos respalda el tiempo para poder decir que tan consolidados estamos, el sentimiento suple al tiempo de una manera inimaginable, cada segundo que paso contigo es el mejor, y cada segundo que no paso contigo me hace quererte más y extrañarte tanto que al verte no quiero perder ni un segundo sin estar contigo.

Solo para terminar debo decir con toda sinceridad, que no tengo certeza al 100% de que todos mis sueños se vallan a cumplir, pero eso no significa que no voy luchar al 100% por que se cumplan, y si es necesario sacrificar algunas cosas personales por que sigas a mi lado, entonces que así sea, y que ello sea una muestra más de todo el cariño y amor que te tengo.

Algo más...

Si todas las cosas en la vida fuesen iguales, qué sentido tendría ir a buscar cosas nuevas o simplemente aventurarse a hacer algo inusual; por suerte no vivimos en el mundo donde todas las situaciones se generan de la misma forma.

A veces pensamos que la vida nos va a jugar nuevamente una mala pasada, pues con anterioridad hemos tenido una mala experiencia relacionada o muy cercana, y para que entrar en rodeos y explayarnos de esta forma, cuando en realidad lo que quiero decir es que muchas veces las heridas y cicatrices de relaciones anteriores no se borran con facilidad.

Resulta cierto que hay personas más ingenuas que otras, algunas más precavidas y otras algo más soñadoras. En el primer caso, uno intentará reiteradamente encontrar ese parámetro perfecto del amor sin hacer un poco de retro inspección de las situaciones anteriores. En el Segundo caso, una mala relación puede ser fatal para volver a involucrarse en otra nueva, y por ende le costará mucho esfuerzo llegar a confiar en el otro, y en el último caso la situación puede ser tan amplia, pues los soñadores sí hacemos una retro inspección, también nos cuesta volver a confiar, pero al igual que todos los casos, nunca dejamos de creer que hay alguien allá afuera que puede ser ideal para nosotros.

Con esta vaga clasificación no quiero meter en una sola bolsa a las distintas visiones que la gente tiene del amor, pero evidentemente y en cierto modo se cumplen algunos supuestos bastantes conocidos por la mayoría, pero lo importante que quería resaltar es la habilidad del ser humano para ser propenso al dolor... a veces creo que el ser humano es un animal de sufrimiento incesante, si bien a nadie le gusta la angustia ni el sufrimiento, indirectamente lo buscamos con nuestras malas elecciones, por cegarnos a los parámetros socialmente impuesto o a veces por simple ingenuidad.

Evidentemente mi teoría no tiene base por ningún lado, pero pretende dejar en claro un punto de vista; que la gente necesariamente quiere con más o menos ímpetu tener a alguien a su lado; ya sea por unas horas o en una relación duradera. En el primer caso podemos decir que el hombre (y hombre me refiero a ambos géneros) busca satisfacer su necesidad biológica y hormonal, y en el segundo caso el hombre quiere trascender a buscar algo nuevo, algo MÁS que esa simple rutina que ve a diario.

Creo que nuestro propia naturaleza nos lleva a querer siempre más, y muchos a pesar de tener tanto a su lado, no se dan cuenta que esa persona que está a su lado es suficiente para satisfacer toda necesidad afectiva, amical, amorosa y/o sexual, es más en muchos casos trascender a un punto donde piensas que estas en el paraíso ideal. Sin embargo de nuevo la naturaleza nos llama y sale preso de sus deseos el animal que todos tenemos, y pocos podemos contener.

Para mi tener al lado a alguien especial, es suficiente para sentirme seguro que ese animal nunca va a salir, porque el afecto, el cariño y la confianza de la otra persona pueden más que cualquier simple deseo pasajero, así me siento hoy... capaz de sobrepasar todo obstáculo y tenerte a mi lado una vida entera. Es más a veces pienso que una vida entera no va ser suficiente para conocer a la persona tan especial que tengo a mi lado, esa que todos los días me mira con ternura y me cuida, esa que sabe cuando estoy mal y me abraza, esa que me da un beso que me hace viajar en una montaña rusa de sensaciones inexplicables y es esa misma la que hoy simplemente me tiene en sus manos.

Así es el ímpetu humano, siempre buscando más... yo busqué más... y encontré mi destino, ahora lo único que quiero seguir buscando es nuevos retos con ella, y vivir buscando lo mejor pero no solo para mí sino para los dos...

No es una más...

Una de las preguntas que mucha gente se hace a si mismo es si uno realmente puede encontrar la felicidad. Debo ser sincero y decir que yo me unía a ese club de personas que pensaba que la felicidad era simplemente una idea basante abstracta y poco realista, sin embargo, ahora me puedo dar cuenta del grosero error en el que había caído.

Durante toda mi vida he buscado lo que se puede decir "el amor verdadero", es más tenía una lista mental de las virtudes que una persona así debería tener, y hoy siento que el error más grande que he podido cometer es parametrarme tanto para buscar ese verdadero amor. Realmente nunca me había puesto a pensar que las cosas mas sencillas hacen que una mujer pueda volverse tan especial para uno; una sonrisa, un abrazo, un cariño, un beso, es más una simple frase bonita, puede causa un sin fin de sensaciones en uno.

Ya había comentado que he encontrado algo a lo que quiero catalogar como mi complemento perfecto, y lo digo en el sentido mas coloquial pero sincero a la misma vez, ya que me parece increíble como una persona que conozco tan poco tiempo ha podido cambiar mi forma de ver la vida misma. En un comienzo, lo que pasaba por mi mente era algo así como un creo que estoy llendo por buen camino, pero hoy en día creo que ese pensamiento a evolucionado y ha dado un paso adelante, porque no solo creo que estoy por buen camino, sino que también creo que encontré la indicada.

Puede sonar bastante visionario o irrealista, pero creo que si existe algo así como el amor a primera vista, el problema es que la gente interpreta al amor a primera vista como un grillete que te esclaviza a pensar en el amor en su sentido mas medieval... yo creo que uno puede sentir amor en mil formas, y una de ellas es con la sencilles de poder expresar tus sentimientos con la otra persona sin sentir ningun reproche, así como poder ser sincero e ilusionarte cad día que pasa por simplemente ver a esa persona. ESO es una forma de ver el amor desde un punto de vista mas real y cotidiano, una persona no pide un anillo de bodas a penas se conoce y mucho menos va a pedir mil requerimientos sin siquiera conocer bien a quien tiene a su lado.

Ahora me entró muchas de ganas de escribir sobre esa personita que me trae loco cada día, que hace que se me corte la respiración cada vez que la veo... es gracioso esto último porque cada vez que baja de su casa y yo la espero en mi carro, ni bien cierra la puerta de su casa creo que por unos segundos la respiración se me corta y cada segundo pasa mas lento mientras que ella se acerca a mi y una vez que llega a donde estoy y me da ese beso que tanto me gusta, recien puedo decir que vuelve mi respiración. Es tan especial esto que siento, que parece que estuviera en un sueño, la verdad es que yo no quiero un amor de cartelera con final feliz, lo único que yo quiero es este amor real, sencillo pero intenso, lo que hoy en día siento es indescriptible hasta para mi...

No puedo y no quiero adelantarme con nada, simplemente quiero que este momento tan especial se prolongue lo mas posible y poder seguir sonriendo como lo hago todos los días.

El regreso II

Estaba camino al Sur con Wil un amigo del trabajo y en el camino le decía las ganas que tenía de simplemente emborracharme todo de semana y olvidarme por una vez en al vida que tengo tantas responsabilidades encima, y él tomándose unas chelas asintió con la cabeza y me dijo que estaba totalmente de acuerdo con mi idea y que me apoyaba si de emborracharse de trataba. Ni bien llegamos a mi casa de playa, tuvimos que cambiarnos e ir a la casa de otro amigo que quedaba a unos kilómetros, sin saber que en ese lugar me iba a esperar el mejor fin de semana de mi vida.

Cuando llegué saludamos a todos con trago en mano y nos dedicamos a tomar y escuchar música; cuando estaba en al terraza conversando con la gente de la vida salió una chica que me pareció conocida, y unos minutos después nos presentaron. No pasó mucho tiempo para conversar sobre viajes y situaciones extrañas, algunas graciosas y otras simplemente triviales, pero que fluían de alguna manera de forma recíproca. Si bien no sabía lo que iba a pasar esa noche, creo que inconscientemente busqué mi felicidad de la mejor forma.

Cuando fuimos a juerguear la conversación que un principio era cálida pero trivial pasó a ser algo más divertida y recíproca, cada vez con más contenido importante y de laguna forma con una fluidez indescriptible, los tragos corrieron toda la noche y la sinceridad se acrecentó, la que finalmente me llevó a darle ese beso tan poco programado pero reconfortante. Realmente no sé cómo describir el momento, ya que fue especial pero a la vez poco común, sin embargo lo único que puedo resaltar es que no lo podré olvidar con facilidad.

Los siguientes días fueron aun mejores, pues nos dedicamos a conocernos de una forma más profunda y abrirnos con los problemas e inquietudes que tiene toda persona cuando conoce a otra, y esa sinceridad nos llevó a lo que ahora puedo decir una de las relaciones más sincera, real y madura que he podido tener, y que con suerte podré tener siempre. No me gusta especular sobre este tipo de cosas pero lo cierto es que no puedo estar más feliz de lo me siento ahora, siento que floto a diario y que todo puede salir mejor, que nada es imposible.

Algún día le mostraré este blog a ella, y entenderá que a veces no puedo expresar todo lo que siento, no se si por miedo o por inseguridad, probablemente por ambas porque cuando se tiene algo tan valioso uno lo cuida, y no quiere que por nada del mundo se escape de sus manos. Que puedo decir! siento que voy por buen camino, me siento otra persona... creo que lo que esperé por tanto tiempo por fin llegó y todos esos deseos que he escrito en posts anteriores se va a hacer realidad conforme valla pasando el tiempo, porque lo dije en algún momento; que caer tan rápido al amor hace que su efecto final sea igual, una suerte efecto espejo, por eso prefiero que todo tome su curso, el tiempo nos juzgará.

A modo de reflexión puedo decir que la vida es un total enigma y que uno sólo tiene que aprender a ser paciente y luchar por sus objetivos, yo siempre he sido un luchador por el amor sincero, espero no equivocarme esta vez... y si lo último no resulta ser lo que pienso, tampoco será motivo para abandonar mi meta más grande en la vida: encontrar a mi compañía de toda la vida.

El regreso I

Definitivamente no escribo hace mucho en este blog, realmente ha sido por el tiempo que he dedicado al trabajo y a la universidad, y más aun cuando el verano aplacó totalmente la posibilidad de concentrarme, pero ahora he regresado a la vida regular y no desenfrenada del verano, y he regresado con un aire nuevo, algo renovador y también reconfortante, pero por sobre todo especial.

Con el transcurrir del tiempo uno va perdiendo la mágica que tiene adentro, uno se aburre de la vida y también pierde la esperanza que algo impresionante o renovador pueda pasar en su vida, y definitivamente llegué a pensar que ese era mi destino, una suerte de monotonía presionada en "stand-by" hasta que pueda valerme por mis propios medios para aventurarme a los retos de la vida. Sin embargo, de la manera más inesperada sucedió lo que mi mente había dejado a un lado y pensaba que era imposible.

Pero para llegar a ese punto debo retroceder un poco más y extenderme a mis interminables fines de semana de juerga en el Sur. Si bien la pasé increíble todos los fines de semana con mis amigos, primos y conocidos, llegó un punto de quiebre en mi vida, mi propio primo me dijo que cuando estaba ebrio perdía toda noción de la realidad y me volvía una persona que no tenía bandera... duró golpe para mi, sobretodo viniendo de una persona que me interesa tanto como él. Por eso decidí alejarme un poco de mi gente, para reflexionar y meditar sobre que me estaba pasando para tener estas actitudes con la vida. Tal como lo propuse, me quede un par de fines de semana en lima y otro salí de lima a provincia para despejar mi mente, y encontré la respuesta a mi gran incógnita; estaba deprimido.

Es gracioso darse cuenta que uno está deprimido pero sin realmente notarlo, a veces uno se llena de actividades para no sentir el peso de la soledad, pero lo gracioso es que lo esquivamos pero igual lo cargamos, es un lastre que no se quita fácilmente y menos aun se olvida. Esto unido con el hecho que mi vida familiar es peor que mi vida personal evidentemente afectaron la totalidad de mi personalidad. Mi solución fue sencilla, dejar de analizar tanto los sucesos de mi vida y dejar atrás todo problema que tuve, ahora bien, es fácil escribirlo pero resulta complicado practicarlo sin equivocarse, pero al final la vida es una suerte de ensayo-error por lo que equivocarse no está del todo mal.

Alejarme de mis amigos me costó mucho, pero era necesario para poder entenderme y no hacerle daño a la gente que más quiero, por eso empecé a salir con otro grupo de personas que eran totalmente ajenas a mis problemas y que eran un nuevo comienzo para enmendar mi maltratada situación, así un fin de semana; precisamente en semana santa, a pesar de un repentino cambio de planes, decidí ir al Sur una vez más para disfrutar del último fin de semana de verano...

¿Qué pasa?

¿Que pasa cuando todo lo que uno realmente quiere, no lo tiene, pero aquello superficial que siempre deseo tener, por fin lo consigue y aun así sigue sintiendo un vacio?

La pregunta obviamente no responde mi duda, y menos aun ayuda a sentirme mejor, pero si hace que me sienta especialmente pensativo y reflexivo sobre mi vida. Hace un tiempo atrás estuve enamorado de una chica que me marcó de una manera peculiar, a pesar de seguir siendo amigos, siempre haber mantenido un buena amistad, y a pesar de todo lo sucedido, resulta evidente que lo mío con ella terminó hace ya mucho tiempo atrás, sin embargo han pasado cinco años y no he vuelto a sentir ese sentimiento nuevamente.

Es complicado describir o expresar como es que me sentía en ese momento, pero si me resulta fácil describir como me siento ahora, porque lo puedo plasmar en una palabra; solo... pero esta soledad no es aquella depresiva y mutilante situación donde uno no sabe dónde, ni por qué se siente así, es mas lo gracioso es que si se el porqué de mi soledad, y lo más penoso aun es que se cual es la solución pero el problema radica en que no tengo el elemento necesario para solucionar mi problema, o sea no he encontrado a una chica que valga la pena, y al referirme a valer la pena entiéndase que tiene que ser un amor recíproco e incondicional, no de telenovela ni sacado de un libro de amor ni menos de un poema de Bécquer, simplemente deseo compartir con otra persona lo mejor de mí, darle cariño, comprensión, amor, tiempo, dedicación, atención y que ella a su vez me entregue lo mejor de sí.

Tal como lo describo uno puede pensar que lo que busco es realmente un amor de cartelera, pero la verdad es que aquel que piense eso estaría muy equivocado, es más pensaría que nunca se ha enamorado. Cuando dos personas realmente se quieren y sienten sentimientos verdaderos el uno con el otro, resulta imposible olvidarte de que la persona que está tu lado no necesita de todo lo que mencioné, para muchos esto resultará fuera de lugar, pero no para mi, constantemente pienso que el romance se confundió con la cursilería que hoy día la gente observa; porque abrirle la puerta a tu enamorada, decirle que esta preciosa cada vez que se arregla, mirarla a los ojos como si nunca más la fueras a ver, darle un beso apasionado cuando lo necesita o un abrazo cuando está triste, o simplemente hacerle saber que te tiene a su lado resulta para mí algo esencial en toda relación.

Constantemente he escrito sobre el amor y muchas veces he escrito párrafos depresivos, pero ahora ese sentimiento se esfumó, no me siento desesperado de nadie ni por nadie, solo necesito pensar que en algún lado esa persona que yo deseo que esté a mi lado llegará, y ese día no solo podré estar completamente feliz, sino que hare que la persona que me quiera se sienta un princesa desde que se levanta hasta un segundo antes de dormirse.

Reflexión de fin de año

Todo la vida pensé que mi destino me jugaba muy malas pasadas, pensaba que todo lo que me podía suceder no era más que un sueño interminable en el que me veía atrapado y no podía despertar, pero aun así creo que a pesar de pensar de esa manera, nunca dejé de tener la esperanza de despertar de la pesadilla y que todo cambiara para mejor.

Lo importante en la vida a mi parecer es tomarse un tiempo para pensar sobre las acciones que realizas, verdaderamente una vida sin una pisca de filosofía personal es como un historia sin trama y sin emoción; porque no se trata de no equivocarte, sino de aprender de los errores y en la medida de lo posible no volverlos a cometer, ya que es totalmente humano reconocer que no eres perfecto y menos aún infalible.

La vida es una filosofía en línea recta que no sabes exactamente donde empieza, y menos aun puedes saber dónde va a terminar. Por eso creo que Sócrates dijo en un momento de su vida "solo sé que nada se" a pesar de ser un sabio y un erudito de la filosofía, el hombre era consciente que hasta en ese camino puedes aprender más, y que uno nunca es dueño de última palabra.

Evidentemente no me parezco nada a Sócrates y creo que estoy bastante lejos de parecerme, pero algo que si tengo certeza absoluta es que la esencia de la vida es un libro de filosofía constante, y no lo digo de manera teórica sino mas bien práctica, ya que estoy consciente del hecho que pensar sobre tus acciones te ayuda mucho en la vida. No es fácil conseguir el tiempo para pensar y poner en claro tus ideas, pero nada es fácil en la vida si uno no lo busca realmente, por eso que las escusas son la mejor arma para la ignorancia.

Quiero pensar que realmente vivo en un lugar donde aun existe gente buena e inteligente, consciente que no nos encontramos en el mejor momento de la humanidad, lamentablemente la gente cierra los ojos ante los problemas en vez de pararse y tratar de solucionarlos o al menos tan solo colaborar. No sé que es peor, ser ignorante o estar consciente del problema y hacerte de la vista gorda... pero yo tampoco soy nadie para criticar la vida de los demás, simplemente sonrío y miro esta vida con mejores ojos, aunque parezca mentira siempre en un paisaje sombrío resalta algo bueno, uno nunca lo sabe hasta que lo ve con ojos propios.

Hoy reflexioné un par de cosas, y las quiero dejar como recuerdo del Blog, aunque sé que nadie lee mi Blog :). Lo primero es que la vida se va a en un abrir y cerrar de ojos, uno no puede desperdiciar su vida pensando que más adelante se solucionará y que vendrán mejor épocas, uno tiene que luchar por sus metas y lograr sus objetivos. Lo segundo es que me di cuenta que ser tan cerrado no ayuda mucho, por eso estoy empezando a tomar en cuenta los buenos comentarios de las personas y de algún modo tratar captar todo lo bueno de las personas.

Creo que es un buen momento en mi vida para volver a comenzar, y también creo que mañana tampoco es un mal día para dejar de lado todo lo malo que sucedió. Estoy tranquilo y contento, aunque aun me falta un complemento, pero también estoy seguro que ya llegará; y cuando llegue hare que sea la persona mas feliz a mi lado.

bla!

Es mejor la calle sin luz que un techo en la oscuridad...